Отправлено: 25.10.08 00:53. Заголовок: Была такая передача ..
Была такая передача "Дог Шоу" и туда как то раз тетечка одна пришла с двумя таксами.....они были в костюмчиках гусениц....зелененькие-зелененькие, блестященькие-блестященькие.....ну и всякие кренделя там в этих костюмцах выписывали....такие умильные ....у меня таксы еще небыло.....ВОТ ТОГДА я и влюбилась
Отправлено: 05.05.09 15:41. Заголовок: в наглую содрала с д..
в наглую содрала с другого форума: " A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete! B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти? A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky? B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда. "
Отправлено: 07.05.09 10:19. Заголовок: В США нашли самую ст..
В США нашли самую старую собаку в мире
В своем почтенном возрасте — 21 год — такса Шанель носит солнечные очки, ест макароны с курицей и обожает хозяев. Если сравнить её возраст с человеческим, получится 147 лет. На день рождения Шанель получила почётную грамоту и трёхъярусный торт, который, правда, хозяева сами и съели. Они рассказали, что все эти годы холили и лелеяли свою любимицу. В этом, по их мнению, и заключается главный секрет собачьего долголетия.
Отправлено: 08.05.09 11:58. Заголовок: А я тут смотрела пр..
А я тут смотрела прошлогоднии фотки из Судака (Крым) и вот вспомнила кафешку, в которой мы кушали. У хозяина , видать, хорошая настальгия по СССР. Самообслуживание, еда не дорогая, вкусная и разнообразная. Рекомендую.
Археолог Архип охренительно охрип и храпел у храма хранителя хазар, которого охраняли захороненные хранителем храма хорьки.
Дипломированный дантист днем долбил дупло долотом и дурачит девушек дешевым одеколоном, а ночью начинает вничью, и вничью заканчивает.
Достоевский давным-давно доставал удивительные СD-диски, доски, допинги и дубинки и потом долго-долго раздавал их довольным и удивленным детям.
Дятел долбил и долбил дерево, доставал дрозофил и долетал до деревни под одеяло к девушке Дарине, где вместе с ней нежился на перине.
Женские желудки женщин не подвержены желтухе, изжоге, изнеможению и обморожению и заживляются жидким желе из жестких желудей.
Журавли и жаворонки жалуются жандармам на жестокую жару, а жуки и жужелицы от жары жируют и жарят буженину с подорожниками.
Зычно возопил кузнец стрекозе: "Залетай, залетная, на зерно заметное!"
Константин Керенский с Колей Кириенко киряли, курили и кистями красили красной краской карасей.
Китайские каратисты комично скрючивают конечности и выкрикивают кошмарные заклинания "Кия!".
Крановщики и кочегары Кременчуга кормили корками из кастрюли кастрированных крокодилов в корчме под Керчью.
Креатиновый кретин прокрался в карантин в крематории, наковырял кастрюлю коричневых экскрементов, скрутил крендель, закрепил крендель на крюк и кайфовал на кране.
Кришна окарябался корой кустарника крыжовника, ковыряясь в крутой кротовой норе.
Мастер гиревого спорта на ринге магистровых достиг высот, а другой магистр в регистратуре зарегистрировал гастрит, кисту, глистов и СПИД.
Милая Мила любила белила и обильно белила другого дебила
Мужики выжимали жерновами желваки жвачных жирафов и жирный жир живых женщин.
На бильярде бандиты-небильярдисты били битой по балде и по лбу бандита-бильярдиста.
На фабрике Форда Федор воротил твердым эфедрином и ведрами.
Опростоволосился пруссак и попал прямо впросак.
Рыбаки в рубке барки брату Брежнева брови выбрили, а потом брали буряк, рыбу и баранину, клали в барокамеру и звонили барину
С точки зрения математической индукции ваша ирония в современной модификации не ассоциируется с мистификацией парадоксальных иллюзий данного индивидума.
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитом и хрупкостью хрящей и хроническими хромосомными харакирями.
Отправлено: 15.09.09 19:48. Заголовок: Это не про собак, эт..
Это не про собак, это про одёжку. "В шкафу нет свободного места, а надеть нечего. Знакомая ситуация? Тогда, что вы скажете об этом. Сотрудница одной Нью-йоркской рекламной компании по имени Шина Матайкен (Sheena Matheiken) для поддержки фонда помощи Akanksha Foundation по сбору средств бедным детям Индии на получение образования, обязалась 365 дней надевать одно и тоже платье, которое для нее сшила её подруга дизайнер Элиза Старбак (Eliza Starbuck)".http://fashiony.ru/page.php?id_n=1460 А вот здесь можно посмотреть всё полностью. http://www.theuniformproject.com/
"Стало модным держать у себя дома экзотических животных. Вот и мой товарищ завёл себе игуану – экзотичней не найдёшь. Однажды она его укусила, не сильно укусила, пустяк. Валера и не придал бы этому внимания, но ранка не заживала, а на следующий день вспухла и болеть начала. Игуана же каждые полчаса подходила к хозяину и виновато, как бы извиняясь, смотрела ему в глаза. "Вот умная животинка!", - думал Валера. Утром проснется, а она сидит у изголовья и печалится. Даже неудобно перед ящеркой – так переживает. Но когда боль стала невыносимой он пошёл к другу-доктору. Тот осмотрел рану, смазал её и сделал укол. Тут Валера рассказал доктору о симпатичном поведении зверька. На что врач ему и поведал: - Именно так и происходит в дикой природе – игуана кусает жертву, отравляя её ядом, а потом ходит и ждёт, пока та не сдохнет! Но человек слишком большой, и яд не срабатывает до конца...."
"Стало модным держать у себя дома экзотических животных. Вот и мой товарищ завёл себе игуану – экзотичней не найдёшь. Однажды она его укусила, не сильно укусила, пустяк. Валера и не придал бы этому внимания, но ранка не заживала, а на следующий день вспухла и болеть начала. Игуана же каждые полчаса подходила к хозяину и виновато, как бы извиняясь, смотрела ему в глаза. "Вот умная животинка!", - думал Валера. Утром проснется, а она сидит у изголовья и печалится. Даже неудобно перед ящеркой – так переживает. Но когда боль стала невыносимой он пошёл к другу-доктору. Тот осмотрел рану, смазал её и сделал укол. Тут Валера рассказал доктору о симпатичном поведении зверька. На что врач ему и поведал: - Именно так и происходит в дикой природе – игуана кусает жертву, отравляя её ядом, а потом ходит и ждёт, пока та не сдохнет! Но человек слишком большой, и яд не срабатывает до конца...."
Сообщение: 1262
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.10.09 00:55. Заголовок: Не про собак. Недавн..
Не про собак. Недавно на прием приходит мамашка с дитем. Мамашка очень культурного вида, дитю(девочка) 2 месяца. -Жалобы какие есть?-спрашиваю. - Да, у нас все плохо.-отвечает -А что плохо? -Она у меня не разговаривает!!!
Сообщение: 147
Зарегистрирован: 03.08.09
Откуда: москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.09 13:19. Заголовок: У вас хоть через одн..
У вас хоть через одного, а у меня каждый. Комне приходит мамашка и говорит: - У меня ребенок не такакой как все, он больной? - А как вы определили, что он не такой? - Он не рисует.
И таких полным полно. Или сточностью да наоборот. Ребенок имеет проблемы в развитии, а родители кричат он вундеркинд. (я дефектолог).
Сообщение: 1263
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.10.09 14:33. Заголовок: natik_222 пишет: У ..
natik_222 пишет:
цитата:
У вас хоть через одного, а у меня каждый.
Как говорила руководитель нашей интернатуры: "куда ни глянь, кругом наши..."
На самом деле, очень много странных попадается.
Как-то приводят ребенка лет 5, ночью писается. - А если ночью в туалет будите, все равно писается?-спрашиваю -Да вы что!-мама аж подпрыгнула,- я, что ночью спать не должна! мне что, больше делать нечего, еще его будить! (мама- воспитатель детского сада)
Еще случай был. Приводят девочку 8лет, стала разговаривать во сне кричать и писаться. -Может стресс какой был? испугалась чего-нибуть? -Нет,-говарят,-все как обычно. Дома с бабушкой, все как всегда... Ну отправила на обследование. Дня через 2-3 еду в маршрутке, на переднем сидении, едем мимо Ваганьковского кладбища. Вдруг с зади слышу разговор: -Смотри деточка, это кладбище, оно сторое-старое! -Бабушка. ну не надо!!! -И могилы там старые-старые! -БАБУШКА!!! -И деревья там старые-старые! Страшно там на кладбище!!! .....Поворачиваюсь и вижу ту самую девочку с бабушкой Зла не хватает! После такого, как она еще не какается? -
ИСТОРИЯ: "Сегодня утром мне позвонили с просьбой о передержке для таксика, которого молодой человек поймал бегающим через крупную магистраль почти в центре города (метро ул. 1905 года)....... Соседка этого МЧ, к которой он обратился за пмощью в пристройтве собика, как раз и вышла на ТаксКо...... Кобелёк просидел у МЧ в гараже (холодном) сутки...... В общем девушка определила его на 2 дня на постой к своей подруге, где собика помыли, причесали и ....... обласкали!!! При мытье нашли клеймо - цифры в нём всего 2, что и смутило, потому что мальчик выглядит лет на 6-8 максимум...... По клейму нашли питомник - город Волжский (честно-я даже не знаю где это)........ В ночи я наткнулась на объявление явно совпадающего по всем приметам таксика с этим найдёнышем и позвонила девушке пристроившей его к подруге - мы решили обрадовать хозяев с утра, но........ они нашли телефон парня нашедшего таксика и позвонили срели ночи и приехали за своим ПОТЕРЯШКОЙ (я как только об этом узнала, сразу решила тут написать)!!!!!!!!!! И теперь Оберон дома! УРААААААА!!!!!!!" Может и не в том разделе разместила, но лично мне эта история очень подняла настроение! Вот цитатка объявления хозяев мальчишечки (дедусика): "Потерялась рыжая длинношерстная такса, мальчик, 14 лет, седой носик, пес глухой. Кличка Оберон, но из-за глухоты может не отзываться, на брюшке татуировка, страдает эпилепсией. Убежал 8 января в 22.30 в районе м. 1905 года - Ваганьковского кладбища. Был подобран молодым человеком на машине - темный Сааб. Подобравший оставил собачникам в соседнем дворе свой номер телефона, однако в течение суток телефон выключен. Подобравший живет в районе Мантулинской. Если Вы владеете хоть какой-то информацией, пожалуйста, позвоните по ........ Очень просим, помогите!!!!! Опасаемся, что пес был сбит это машиной и потом погиб, потому нашедший отключился... С надеждой...."
Отправлено: 10.01.10 11:55. Заголовок: Хорошая история. Вп..
Хорошая история. Впрочем так и должно быть: любящие хозяива сбиваются с ног ища своего старого друга, добрый человек спасает-подбирает-обходит соседнии дворы, остальные встречающиеся на их пути добрые люди пишут-звонят-переживают....Блин, но вот почему это так не часто бывает!
Сообщение: 1410
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.01.10 00:32. Заголовок: С туристического фор..
С туристического форума. "Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:
Сообщение: 1425
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.01.10 00:11. Заголовок: Вот... может и не в ..
Вот... может и не в тему конечно... Я тут в Италию ездила. Помпеи меня поразили, и сами Помпеи и собаки помпеевские. На входе в заповедник плакат висит, о том, что там собаки живут и фото собак... Собаки разные, около 30 штук. Все очень культурные в ошейниках и с адресниками(номер собаки, имя и телефон). Собакам можно все. Особенно то, что нельзя туристам...
А у меня почему-то какое-то странное отношение к пуделям. Почему-то они у меня не ассоциируются с собаками. В соседней квартире пудель живёт. Но он как-то по мировосприятию к кошкам ближе...или к попугайчикам.... Декор, короче....
В далеком прошлом у нас в соседнем подъезде кобель колли жил, здоровый был, красивый. А по утрам с ним посылали гулять старенькую бабушку... Летом то еще ничего было, а вот зимой бабушка выходила гулять в огромных и скользких валенках... Одно время мы даже просыпались под крики "Лордушка, прекрати!", и сразу в окно смотрели, а там Лордушка галопом вокруг двора, а за ним бабушка на пузе...
Сообщение: 410
Зарегистрирован: 03.08.09
Откуда: москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.05.10 11:45. Заголовок: История в маршрутке...
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Сообщение: 508
Зарегистрирован: 03.07.09
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.05.10 13:21. Заголовок: с просторов : Собира..
с просторов : Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак: - Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... - Мам, зачем? - Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. - А гвозди? - Ну, вот же они - положила!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились." Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо - нашёл!"
Отправлено: 28.05.10 18:34. Заголовок: Марка BMW. Фотки с е..
Марка BMW. Фотки с европейского слёта любителей BMW. Там как правило собираются "заряженные" машины с завода. То есть сам завод строит как гражданские так и спортивные машины. Жип хорошо, но едешь за рулём и ощущение автобусности))))) По крайней мере именно у джипов, которые рамные Toyota 4runer, Land Cruiser Suzuki Grand Vitara до 2003 года и тд. Вот это автобусы с вальяжной подвеской)))
http://www.tfo.net.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=23128 Погляньте. Тоже можно сказать, что сюжет про бэху. Я вот пешеходов завсегда пропускаю, потому как тоже бываю пешеходом и знаю как иной раз трудно-невозможно дорогу перейти. А про бабулек нам ещё в автошколе говорили, что их сбивать нельзя, потому как они потом сниться будут.
Отправлено: 17.08.10 11:58. Заголовок: Однажды мне было нео..
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Сообщение: 1533
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 09.09.10 19:42. Заголовок: Господи, прости! С ..
Господи, прости! С сайта многодетных родителей...
"Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь дня Армии и Флота. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада." <\/u><\/a>
Председатель: "Секс - это болезнь, так как требует постельного режима!" Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это -работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это - процесс!" Адвокат: "Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство" Актриса: "Какое же это искуство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!"
Сообщение: 6588
Зарегистрирован: 07.06.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.10.10 11:31. Заголовок: Проект нацелен на то..
Проект нацелен на то, чтобы ликвидировать и естественные, и искусственные преграды между людьми и животным миром, ликвидировать тот разрыв, который разобщает всех нас, и людей, и животных.
Сообщение: 1585
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.10.10 04:22. Заголовок: Вчера стала свидетел..
Вчера стала свидетелем спасательной операции... Утром выползаем с таксами на улицу, слышим во дворе душераздирающие собачьи вопли. Ну мы разумеется туда, на крик. Дошкандыбали(Митя бежать отказался категорически) и видим картину.... Стоит женщина, причитает, стоит молодой человек и очень сосредоточенно курит... (а надо сказать, что все газончики у нас обнесены заборчиками, маленькими металлическими) так вот в раскорячку в этом самом заборчике стоит такс, молоденький совсем. Причем застрял такс в заборе капитально и со страху орет и от помощи отбивается. С перепугу покусал хозяйку, когда его пытались тянуть в одну сторону за лапки. Слава богу как-то удалось этого бедолагу из забора вытащить, обошлось без спасателей. Он со страха на руки хозяйки залез, так и поехал домой, с рук не слезал категорически...
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: Москва, Преображенка
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.11.10 22:59. Заголовок: Не про такс, но смеш..
Не про такс, но смешно. Поруга прислала:
МОЁ ТВОРЧИСТВО Aug. 24th, 2010 at 2:28 PM Дорогие поклонники, я Франц спешу поделиться своим новым стихвареним, которое я сочинил по случаю внизапной творческой взбышки в моей голове, которая случилась по случаю некоторых событий, которые случились со мной Францем. Стихварени называется "Кто назвал себя витиринаром". Итак, читайте моё стихварени!
Кто назвал себя витиринаром (это название, если не понимаете). Кто назвал себя витиринаром, Никогда ко мне не подходи. Ведь атважным я зовусь недаром. У меня полоска на груди. Градусником в попу мне не тыкай В кости на рентгене не гляди, И ниуважитильно не "тыкай" - У меня полоска на груди. И не только на груди полоска - Я в полосках весь. Я полосат Как свежепоструганныи доски, Как исполнен зеброй зоосад, Как тильняшка моряка Ивана, Тельце глянцыватое осы. Я с годами полосатей стану И ещё добавится красы. Нинавижу я витиринаров, Смотрят мне проклятые под хфост, Ухов выворачивают пару, Ищут там сокровищев нарост, Ротик мой прелестный открывают, Будто я там куритсу таю, Нинавижу я витиринаров, Я всегда кусаю их и бью. Лоб свой нахмуряя сириозно Из подлобья я гляжу на них, Полосато выгляжу и грозно, Сочиняя ликалепный стих. Я ещё прибавлю килограммов, Когти об паверхность наточу - И они своих запросят мамов, Так жыстоко я их проучу. Лапами тижолыми своими Я их раскидаю по углам, Я такое сделаю насилье, Что они своих запросят мам. Градусники в попы я им вставлю, И читыре раза павирну. Кто назвал себя витиринаром - Я не позавидую тому! Буду я их всех месить, как тесто, И глухой останусь к их мальбам! Вот такой я мальчик интиресный, Вот такой имею нынче план.
Хвостик длинный, острый нос. Ласковый, надёжный пёс. Такса – норная собака, На охоте забияка. На своих коротких ножках Эта маленькая крошка, Всё обдумав наперёд, Зверя хитростью берёт. Вся блестящая, как норка, Заводила, фантазёрка. И про таксовы проказы Ходит множество рассказов.
Сообщение: 1646
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
4
Отправлено: 27.04.11 00:24. Заголовок: Лежала в роддоме, па..
Лежала в роддоме, палата на 2х человек. С соседкой о животных разговаривали, у нее и кот и собака. Так вот разговор зашел о том, что зимой животным холодно и надо одежду покупать... Я рассказала, что мой Митька зимой боты носит, а соседка мне и говорит:" Дорого ,наверное, на такс ботинки покупать, ведь они длинненькие, у них лапок много...." В общем мы потом еще минут 5 считали сколько лап у таксы... хорошо хоть четное число получилось..
Отправлено: 27.04.11 23:01. Заголовок: mu_mot пишет: а сос..
mu_mot пишет:
цитата:
а соседка мне и говорит:" Дорого ,наверное, на такс ботинки покупать, ведь они длинненькие, у них лапок много...
Это она прям так на полном серьёзе сказала? А вообще у беременных и т.с. молодых мамочек такой смешной тупизм частенько проскакивает, мОзги отключаются.
Отправлено: 20.07.11 17:58. Заголовок: А я вот анекдот в се..
А я вот анекдот в сети нарыла....
цитата:
Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до уровня UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала свою ТАКСУ и получила для неё степень CD... Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала."
Сообщение: 1708
Зарегистрирован: 28.11.07
Откуда: Москва, тел. 8-903-675-65-99
Рейтинг:
4
Отправлено: 01.02.12 18:46. Заголовок: Наверное не с таксой..
Наверное не с таксой, а с бассетом? Просто технологию ротвелер-такса сложновато представить. Ну если такса-кобель,то только с табуретки, а если такса-дама, то это веть членовредительство...
Отправлено: 02.02.12 11:29. Заголовок: Да у нас тут на фору..
Да у нас тут на форуме помнится был случай у Тасалены....ейный, ныне покойный, такс миник отоварил вполне себе крупную девушку Пушу, ейную же....без табуретки, однако ;) Как говориится - голь на выдумки хитра
Отправлено: 04.03.12 08:49. Заголовок: Tasalena Нашла в ты..
Tasalena Нашла в тырнете сайт Юнны... В общем, мой мозг сразу набекрень сдвинулся... Это ж какой-нибудь путящий психиатр может диссертацию защитить только на этом случае
Отправлено: 06.03.12 14:40. Заголовок: Вечером, перед сном ..
Вечером, перед сном в Приусадебной газете читаю: Если во время разрезания сырой печени слышен легкий хруст, то скорее всего, субпродукт поражен фасциолами (червь, разрушающий печень) и его опасно употреблять в пищу даже после термообработки. Всю ночь пыталась вспомнить, был ли хруст когда крутила печеночные котлеты.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет