Отправлено: 10.06.07 02:41. Заголовок: А ваши звери все нормальные??????В смысле на голову....
ПЕРЕНЕСЛА С ПЕС И КОТ,очень забавно,соберусь про свою семейку написать--это точно.
Я, конечно, извиняюсь за столь не скромный вопрос , но очень интересно это только мне так везет на нестандартных зверюг или такого добра у всех полно????? Задумалась я тут....... и поняла, что из моего зоопарка нормальных животин раз-два и обчелся. Или мне так кажется......... и они-то как раз совершенно нормальные, а вот я......... (хотя насчет своей ненормальности я и так не сомневаюсь). Короче говоря, претензий у меня нет только к свинкам. Едят, писают, какают, по клетке носятся…….. все как положено. А вот с крысами уже сложнее. Их у меня 2 мужика. Очень долго не хотели сожительствовать,……… потом сломались. Но семья у них получилась странноватая. Бончик (большой и толстый) очень любит порядок, правда наводит он его, на мой взгляд немного чудновато. Сперва весь мусор он тщательно вышвыривает из клетки на тумбочку. Это опилки, газетки, не понравившаяся еда…….. Ну, скажете, что ж тут странного….. любит крыса чистоту. НО…….. потом он вылезает из клетки на тумбочку (они в свободном выгуле) и так же тщательно зашвыривает все барахло обратно в клетку. На хрена, спрашивается, выбрасывал??????? Ну и ладно бы…….но большая часть мусора летит во все стороны на пол и это его, “чистюлю” ,совершенно не смущает. За то сильно смущает меня . А Боня как назло начинает разборки с мусором сразу после того, как я закончу прибирать квартиру . Второму крысу Нельсону (мелкому и лысому) наведение порядка по барабану, но зато у него другая фишка. Периодически (да почти каждый день) он начинает доставать Боню. Прыгает на него, прикусывает хвост и уши…….в общем, доводит. Но как только доведет и Боня начинает идти в атаку Нельсон выскакивает из клетки и начинает громко орать ( в смысле пищать), что б его взяли на ручки и изолировали от злобного монстра Бони. Так они и живут. Но их проблемы фигня по сравнению с выходками остальных. Например шиншиллы: Шушуня абсолютно нормальный, ручной и ласковый зверек, а вот его супруга Фаина Петровна (тоже ласковая и ручная) стоит придти незнакомым ей людям в гости начинает прижиматься к решетке, складывать на груди лапочки, попискивать…… в общем всячески предлагать взять себя на ручки. АГА……стоит только гостью присесть перед ней на корточки и заговорить – тут же струя мочи бьет ему (гостю в смысле) точно в глаз. После этого Фаина теряет к нему всякий интерес и удаляется в глубь клетки. Меткость фантастическая, как она умудряется это делать, я вообще не понимаю. В общем после этого люди в гости к нам особенно не рвутся. Самое смешное, что некоторые стесняются признаться, что их описали и делают вид, что им соринка в глаз попала. (Хи-хи….. я то знаю, что это за соринка ). Но это тоже ерунда…….так, детские шалости. Вот к примеру Лика. Ужасно мерзкая птичка. Любит (если это можно назвать любовью) только бабушку. Даже башку ей доверяет чесать. А меня просто ненавидит. Стоит забыться и присесть рядом с клеткой тихо-тихо подкрадется и жутким голосом (так, наверно только Жако умеют) заорет прямо в ближайшее к ней ухо. Я потом минут 30 ни хрена этим ухом не слышу. Единственное что хорошо она только со мной это проделывает……..на остальных орет сразу при приближении к клетке. Ладно……попугаиху проехали……теперь кошки. Психи все без исключения. 1.Тотоша – 12 кг. и ни капли жира. Но есть хочет всегда. Причем делает это очень быстро, чтоб успеть доесть за остальной кошкобандой. Когда, наконец наедается идет в коридор, ложится на спину прямо посреди дороги, складывает на широкой груди передние лапки, закрывает глазки и начинает громко храпеть. Пихать ногами и наступать на хвост бесполезно – уйдет только когда сочтет нужным. Видимо думает, что так харчи лучше и гармоничнее перевариваются. 2. Настасья Филипповна – родная (однопометная) сеструха Тотоши. Брат весит (если помните) 12 кг…….эта не дотянула и до 3 кг., но стерва каких мало. Строит всех (включая собаку и нас). Если сядет посреди коридора……. Собака будет плакать, но мимо не пойдет. А ведь собака это килограмм 60 против ее трех. Спит исключительно у меня на голове (сгонять бесполезно….. во первых вернется, во вторых можно по морде получить ). Если другие коты изъявляют желание прилечь рядышком, сразу следует шипение, богатырский замах, и……… я получаю лапой по морде (хорошо хоть без когтей бьет). 3. Ксения Пидорасовна (люберецкая помойная) чудесная, милая кошечка, но я ее практически никогда не ласкаю. Стоит только мне ее погладить, пожалеть или защитить от Настасьи Филипповны, то минут через 15-20 у моей кровати будет обязательно навалена куча. За что?????? За любовь, харчи и ласку?????? Вот поэтому я ее только гоняю, а гладит и жалеет бабушка. 4. Теперь Мусий Карпыч (с той же помойки что и Ксения Пидорасовна) Это, блин, вообще не кот, а песня……… Причем во всех отношениях умнейшее и милейшее существо, но как только дело доходит до туалета все...... тушите свет. Дело в том, что Карпыч слишком чистоплотен и никогда не рискнет запачкать свои царские лапки залезанием в лоток. Поэтому он присаживается на него, как на горшок. И все бы ничего, но попа у него достаточно упитанная и сперва он держит ее практически на весу, но по мере какания лапки устают, и он всей тушкой плюхается на бортик лотка……..усе……лоток переворачивается и накрывает его с головой (все его содержимое равномерно распределяется по кошачьей спине). Карпыч стремительно убегает в комнату, неся лоток на спине и живописно украшая свой путь вывалившимися какашками. Обида на лоток жуткая, поэтому каждый раз собираясь покакать (писать быстрее и поэтому менее травматично) он долго лупит лоток лапкой. Очевидно, надеется его таким образом запугать. Видя весь этот процесс от начала до конца невозможно поверить, что кот не совершенно сумасшедший. Ладно, с котами вроде все……..теперь собака. Здесь вообще все здорово. Обалденно умнейшая Зенненхундская Бернуха понимающая меня с полуслова, но……..все хорошо не бывает. Она боится пить воду из миски стоящей на подставке или на полу. Почему??????? Стоит захотеть ей пить начинается дурдом. Попискивая, подталкивая кого либо из нас носом, всем своим видом зовет на кухню. Короче говоря, надо взять миску в руки. Тогда она будет пить. Пипец. Если на ее уговоры никто не поддается, то она вообще пить не станет или (если жажда сильнее страха, а точнее говоря дури) станет, но как…… Лакнув пару раз отпрыгивает в сторону вытаращив глаза и тряся языком и долго косится на миску, потом подкрадывается к ней и лакает еще пару раз, отпрыгивает..…..и т.д. пока не напьется. Разбрызгает в 10 раз больше, чем выпьет. Не иначе как черти ее там, на дне за язык щиплют. А когда мы миску в руках держим, черти наверно щипать стесняются. Причем, дело не в подставке и не в миске ест то она из них абсолютно спокойно и с завидным аппетитом. Не иначе как тоже в мозгу, какой изъян приключился. Ну, вот вроде почти все……. про дурости мои, ребенка и бабушки писать не буду (они еще покруче, чем у зверья ). А то кто ни будь из вас, дурку к нам на дом вызовет. Может, конечно, все мной описанное просто особенности их неповторимых характеров, но когда они начинают дурить все разом уж очень наша квартира филиал всем известной больницы напоминает.
--------------------
Открывая для себя что-то новое, его уже не закроешь.
Мраморная таксятина была принята в кошачью стаю. Носятся по квартире так,что(дым коромыслом).Когда такса(баба Мэги) ест ,Маруська подкрадывается сзади и прыгает ей на спину и пошла гонка .А вот с черно-подпалой таксой(баба Тося) отношений сначала не было-Маруська дугой -- Тоська орет и т.д .Я решила,надоели,больше внимания не обращаю. и сплю как-то ночью,а баба Тося с бабой Мэги спят под одеялом со мной ,естественно под попой , и чувствую крадутся две кошки-Маруська и Лыська , как начали драть одеяло и бабу Тосю , та с просонья не поймет в чем дело и так было дня два и после этого Тоська угомонилась. НО это только начало Маруськиных проделок .Кеждое утро вся кухня усеяна фантиками от конфет ну я и проследила .Майка(сеттер)толкает носом Маруську ,а я подглядываю лежу под одеялом тихонько,та идет на кухню,а Лыьска (другая кошка) будит лайку(Мила)и все подтягиваются в кухню.Высоко на столе(собакам не достать) стоит ваза с конфетами .Маруська по одной конфетке из вазы кидает на пол ,а Мая их разворачивает,а Мила ест,потом ест Мая,а затем кошки гоняют конфеты по полу как игрушки Но это только начало истории.
Вторая серия про конфеты.Когда начинается чаепитие,то собаки чинно ложаться где то по кухне и ждут,т к просить отучены одним моим знакомым щелчком по носу(да каким!!!!!),после этого достаточно сложить пальцы для щелчка и все прячутся.Как Балда проучил попа,так и мы собак.Итак,подходит Маруська невзирая на запреты и с глазами по пятаку смотрит на фантик ,с такими же глазами сидят собаки подобрашки(ТОСЯ И МИЛА) остальные конфеты не едят На глазах у изумленной публики я кладу конфету в рот,Маруська судорожно пододвигается поближе ,собаки сглатывают слюну ,я в это время скатываю шарик из фантика ииииииииии тут как в Американском футболе Маруська летит по головам собак за фантиком с рыком ииииииииии несет мне его в руки и просит опять кинуть и так до бесконечности.
Отдельную тему можно открывать про СЕТТЕРА МАЙКУ.Она у нас ярый цветовод- любитель. Однажды я полетела в гости на Истру к знакомым на вертолете и застала у них щенков сеттера с мамой. Пока гостили один щенок меня покорил и я его забрала себе .Пока я гуляла по саду с хозяйкой она мне пожаловалась,что кто то из щенков вытаскивает цветы и разрывает их на клочки ,причем цветы определенной породы.но кто так и не удалось застукать.Я посочувствовала хозяйке (у нее правда дивный сад с ландшафтом)и мы с Майкой полетели на вертолете домой. А как вы думаете кому достался щенок --цветовод????????КОНЕЧНО МНЕ .АААААААААААААААААА,ведь у меня полно цветов и много редких экземпляров.Первой ночью Мая сняла в доме с подоконников горшки с цветами и ПОДДОНАМИ не разу ни одного не разбив!!!!!!!!!! А затем выдрала из горшков с корнями и мелко нашинковала все по полу. Борьба была бесполезна Когда она закончила с цветами в доме она взялась за балкон.У НАС БАЛКОН НА ЛЕНИНСКОМ ПРОСПЕКТЕ,СМЕЮ ВАС ЗАВЕРИТЬ ОЧЕНЬ ОЖИВЛЕННОЕ МЕСТО.МАЙКЕ ну оооооооооочень не понравились анютины глазки ,и все она вытаскивала за стебельки,свешивала голову сквозь прутья на проспект и кидала на голову проходящих людей и лаяла от восторга.ХОРОШО ЧТО Я БЫЛА НА РАБОТЕ,А ТОБ Я СО СТЫДА УМЕРЛА,Т К обкиданы были все соседи,И ПРИЧЕМ С УМЫСЛОМ!!!!!!!!!!Т к многие видели безобразие на тротуаре(земля,цветы) и поднимали голову вверх чтоб посмотреть что происходит и тут Мая разжимала зубы и радостно лаяла.УРААААААААААА!!!!!!ПОПАЛА!!!!!!!!!!ЗАЦЕНИТЕ!!!!!!!!! Пока не скинула все цветы не успокоилась.Записано по рассказам соседей и домашних. Да,так я пыталась восстановить съеденые экземпляры цветов,но но но МАЯ блюдет от них дом до сих пор и ночью их уничтожает .Вот так у нас Мая с ее тонким нюхом решает : кто у нас будет жить из цветов. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
ТОТ ЖЕ АВТОР,ЧТО НАЧАЛ ТЕМУ НА ПЕС И КОТ:(ссылка на тему вверху)
Ох,………только сейчас повыпроваживала всех гостей и залезла в тему. Мама родная ……… никогда не думала, что моя писанина вызовет отклик, перелезший ужо на вторую страницу. Правда, я не совсем поняла почему многие из вас изволили смеяться . Я же вам как родным и близким жаловалась на тяготы жизни с ненормальными зверюхами........ а вам усе хиханьки Зато, прочитав, все ответы мне реально полегчало. Спасибо вам. У нас, оказывается, все не так уж и плохо. Звери добрые, в морду никто не вцепляется, с прокушенными губами новый год встречать не приходилось. Пакеты могут валяться где угодно и никто их не обоссыт. Цветы поедаются не все, а только некоторые сорта. Благодать…….. Кстати, вчера прочитала свое сочинение маме. Она долго укатывалась, а потом удивленно спросила: -Это что про нас? -Ну а про кого ж? - отвечаю. Мама немного притухла, чуток подумала и говорит: -Ну, ты и напридумывала, у нас такого не бывает. Тут уже притухла я. А как, спрашиваю, у нас бывает? Я разве что - то не так написала? Мама задумалась более конкретно, перечитала все еще раз………..а потом выдала: -Знаешь, когда читаешь про каждого нашего засранца отдельно, все именно так. Но когда ЭТО все вместе……. господи, неужели мы так живем????? Нет, говорю, так живут наши зверюги. А мы намного прикольнее. С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ ВАС И ВАШИХ НОРМАЛЬНЫХ И НЕ ОЧЕНЬ ЗВЕРЮШЕК!!!!!!!!!!
МАРИКА ПИШЕТ Моя первая такса Ласка длбывала себе еду из бабушки. Ладно, что бабушка моя была искренне уверена, что собаки это живой аналог помойки, поэтому в собачьи миски летелти не только селедочные головы, картофельные очистки, но и горелые спички и обертки от сосисок...Семья у нас была 6 человек- 3 генерации и все время на кухне кто-то что-то ел... Моя борьба с домашними и конкретно бабушкой была кровавая и долгая, но я победила с тем, что я такая гадкая просто НЕ ХОЧУ, шоб собаков кто другой кормил, поэтому все, что по мнению моих родственников годилось в собачью еду складывалось в отдельный тазик на столе, который я в большинстве его содержимого вечером выкидывала конспиративным способом. Иначе опять были бы необъяснимые дискуссии на тему почему такие хорошие и вполне съедобности собачкам не достались... Так вот Ласка у нас всегда за столом сидела на своем стуле. Со стола не брала, но как бы все же участвовала в коллективе. Единственно когда она за стол не садилась, это когда она планировала обокрасть бабушку. Тогда она втихую располагалась у бабушки за спиной и в момент когда бабушка несла себе в рот кусочек пирога, бутерброд или что-то подобное, что Ласке нравилось, Ласка ссссрашно визгливым голосом на грани ультразвука говорила один ГАВ! Бабушка у меня была пугливая, подскакивала с диким криком на пару метров и соответсвенно вожделенный кусок летел на сторону, где Ласкамего и слопывала. Весь фокус повторялся не чаще как раз в неделю-две, когда бабушка уже успокаивалась, не была настороже и забывала...
МАРИКА пишет В Москве я свое детство от 7 до 18лет прожила на 12 этаже кооперативного дома, построенного объединенными усилиями Института иностранных языков Мориса Тореза, Аэрофлота, Мосгоруправления Цирков и Синода Православной церкви. Стазу скажу, что мы были от Мориса Тореза. Домик был 16 этажный с 5 подъездами на м. Юго-Западная. Коллективчик жильцов был, как понимаете, зашибись. Сейчас уже многие, перехали, поменялись, но первые 12- 15 лет популяция была аборигенная и очень веселая...Жили у нас Запашные, а каскадер Ирбек Кантемиров одно время был председателем кооператива...На втором этаже нашего подъезда жила семья акробатов, а глава семьи часто рано утром выгуливал семейного пуделя в прозрачном пеньюаре своей жены и в ее домашних шлепанцах на 20см шпильке. Наверху по диагонали жили (когда не были на гастролях) отец и сын вольтижировщики. Отцу было уже лет 80, он сам почти не выступал, сыну около 60, он на их першероне и скакал. Его (сынова) жена -бывшая танцовщица кордебалета и в свои 60 имела фантастическую фигуру и осанку, носила мини платьица, безумные туфельки и часто на нее со спины летели "ухажеры", которые после того, как заглянули ей в лицо (а она по железобетонной цирковой привычке накладывала себе семислойный макияж безумной яркости, чтоб и из под купола цирка ее видели) умирали в шоке на месте. Она была уже на пенсии и жила дома с московской сторожевой своего свекра, но периодически ездила в места гастролей мужа и свекра по далеким Устьпиздрючинскам и Крыжоплям и возила им еду. Их сторожевая в это время сплавлялась кому-нибудь из нашего дома на пожить на пару дней. Однажды, когда мы все были на даче, дошла очередь и до моей мамы. Маме всю жизнь нравились большие собачки, так что она с радостью согласиласть пару дней с этой монстрой пожить. Монстра была не в пример остальным сторожевикам очень добродушная, но невоспитанная. Точнее, слушалась только того свекра, которого боялась до судорог и железно ходила на прогулках у его левой ноги. В общем соседка пришла, привела суку и принесла ведерную кастрюлю каши на 3 дня, вручила маме лонжу-поводок и удалилась. Мама собачку погладила. Потом покормила. Потом еще покормила, так как собачка по все признакам не наелась. Потом еще покормила. Потом кастрюля кончилась. Мама решила дать собачке хлебца. Собачка с благодарностью сожрала батон белого и половинку черного. Хлеба больше не было. Мама подумала, что не умирать же собачке с голоду и пошла в магазин. Дело было в пятницу вечером. На ночь мама пошла с собачкой гулять и тут обнаружила, что собачка команд не слушается (ну не было у моей мамы в руке того рывка, как у заслуженного вольтижировщика, который эту суку одной тренированной левой за шкирку поднимал) а гуляет так, что на страшной скорости, волоча вопящую маму на брюхе, обигает все местные помойки по сложной траектории. Слава богу, собачка была в принципе милая и не агрессивная. Кое-как пришли домой, помылись, посушились феном, посмотрели ТВ, легли спать. Утром маму разбудил страшный смрад. Вся собакина еда на 3 дня + добавочный рацион + пара нямок из помоек благополучно прошла жкт и была художественно слоновьими кучами разложена по нашей 4-комнатной квартире. Праздник начался. Самое главное, что мама не усвоила урок, а выводы сделала совсем совсем неправильные. Короче говоря собачке варилась та ее 3-х дневная кастрюля на завтрак, обед и ужин + пара кусочков перебить аппетит между основным меню, веселенькие прогулочки и еще более веселое пробуждение... В общем в понедельник вечером мама была уже на грани сумасшествия. Соседка обещала забрать суку в вс вечером. Пришел вторник. Мама пришла с работы, выгуляла собачку (читай: проехалась на пузе по помойкам), отдраила квартиру и фурией побежала к соседке с твердым решением выбить дверь и затолкать туда животное. К ее глубокому изумлению соседка была дома и, как она сказале моей маме, "немножечко отдыхала от этой скотины"... Мама с соседкой не здоровалась наверное пол-года....
НУ ПРО СЕТТЕРА НА КОРАБЛЕ ПИСАЛА,А СПАНИЕЛЬ У НАС ЧУДНОЙ--ЧУДНОЙ,КОГДА ОН БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ Я СТРОГИМ ГОЛОСОМ ЕМУ СКАЗАЛА,ЧТО ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ В ТУАЛЕТ,ТО ПУСТЬ НЕ ТЕРПИТ И ПИСАЕТ В ВАННУ. Конечно я об этом забыла,сейчас ему 8 лет,и все это время он если хочет в туалет,то прыгает в саму ванну и стоит там терпит.Вот так заходишь в ванну,помыть руки или еще за чем,включаешь свет, А ТАМ СТОИТ УМА И ТРЯСЕТСЯ---ТЕРПИТ,А СКОЛЬКО ОН ТАМ СТОИТ ОДИН БОГ ЗНАЕТ,НУ ХВАТАЕШЬ ЕГО И НА УЛИЦУ.И СТОИТ МОЛЧА,ЗАСРАНЕЦ,Я ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ ЧУТЬ ИНФАРКТ НЕ ЗАРАБОТАЛА---ЗАХОЖУ,А ОН ТАМ.ЕЩЕ ОН ЗАПОМИНАЕТ ВСЕ МАРШРУТЫ КУДА МЫ ХОДИМ. Взяла я его однажды на рынок за мясом.Ну все поумилялись ему,угостили.Прошло 2 дня,сбежал на прогулке,ну думаю,не потеряется,телефон на ошейнике есть,придет.Тут же звонок с рынка,Ой,а ваша собачка тут.ПОКА Я БЕЖАЛА ЗА НИМ ОН ОБСТОЯТЕЛЬНО ОБОШЕЛ ВСЕХ ПРОДАВЦОВ,ПОЗАВТРАКАЛ СВЕЖАТИНКОЙ И В ЗУБАХ НЕСЕТ ДОМОЙ.В ДВЕРЯХ БЫЛ ПОЙМАН С КУСКОМ. ОДНАЖДЫ ПРОПАЛИ ЗИМОЙ ВЕЧЕРОМ 2 СОБАКИ--УМА И ЛАЙКА МИЛА.НУ НЕТ ИХ И ВСЕ,Я ВСЕ ДВОРЫ ПРОЧЕСАЛА,НУ НЕТ.УЖЕ 2 ЧАСА НОЧИ----ЗВОНОК. Вы собак не потеряли? ПОТЕРЯЛИ!!!!!!!!!!!!!! Рассказ:На углу дома стоит будка с мороженым,оказывается Ума часто туда ходит поесть мороженого(я как всегда не знала),а тут он взял лайку,ну сидят две сироты,попрошайничают,и тут,о манна небесная!!!!!!!!!!!Их угощает человек мороженым и думает что они потерялись и приглашает их в машину.Мои собаки лезут в джип и едут с ЛЕНИНСКОГО НА ЧИСЫЕ ПРУДЫ В ГОСТИ К ДИПЛОМАТУ(КАК ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ),там они поели и легли спать,а человек сел писать объявление о найденых собаках. Тут на ошейнике он видит номер телефона и звонит мне.Я как дура среди ночи несусь на Чисые Пруды,а они вылазят сонные,сытые------НУ ЧТО ПРИЕХАЛА,СПИМ МЫ!!!!!!!!!!!!!!! Чуть не убила гадов!!!!!!!!!!!!!!! Так же однажды пропала ночью моя покойная такса АВОСЬКА.НОЧЬ,СОБАКА БЫЛА И НЕТ.Я БЕГАЮ ,КРИЧУ И ВДРУГ СЛЫШУ В СОСЕДНЕМ ДОМЕ ВОЙ!!!!!!!!!!!!!!Я ПО ВОЮ НАШЛА КВАРТИРУ,ПЕРЕБУДИЛА ЛЮДЕЙ И АВОСЬКУ ДОСТАЛА.Оказывается она прибежала понюхать кустик,а поскольку было темно и меня они не заметили,то подумали,что собака потерялась и забрали ее домой.АВОСЬКА услышала мои крики и начала выть как сирена,и по голосу я ее нашла(сначала дом,а затем и квартиру)
ДА,АВОСЬКА БЫЛА УМНИЦА!!!!!!!!!!!ПОРТНИХА!!!!!!!!!Я скалываю вещь иголочками с шариками на конце ,а она потихонечку за шарики вытащит передними зубами все иголочки и в норку прячет,глядь ,а вещь распорота опять!!!!!!!!!Кроила шторы--Авоська посредине полотна уляжется и хоть убей,ее уже не сдвинуть ни чем.Держит ткань,старается. А еще она очень не любила алкашей,бомжей и ментов.Однажды летом ,ночью,мы вышли гулять и она шмыг в кусты,а там ор,мат,и выскакивает участковый,а она висит на голенище его сапога мертвой хваткой.Еле оттащила.Орал только участковый,АВОСЬКА ВСЕГДА КУСАЛА МОЛЧА.А под нами жила соседка,любительница выпить.Как выпьет,так давай в окна орать,в двери ломиться,ну короче---------алкашня.Однажды мы столкнулись с соседкой около входной двери.Соседка была на удивление трезвая и молчаливая.Вот как Авоська узнала что эта та самая соседка???????Авоська молча вцепляется той в ногу и начинает жевать............Соседка пролежала 10 дней в больнице,бросила пить,на нас не жаловалась и сюсюкалась при встрече с Авоськой,а та молча скалила зубы в ответ.ОСКАЛ БЫЛ ВОЛЧИЙ.С тех пор мы всегда гуляли с ней в наморднике.ИЗ ЗА ЭТОГО ОНА И ПОГИБЛА,на прогулке выскочила догиня и сожрала нашу АВОСЬКУ,А ТА ДАЖЕ ЗАЩИТИТЬСЯ НЕ МОГЛА--------БЫЛА В НАМОРДНИКЕ,Все это произошло за доли секунды.
МАРИКА пишет shuxarda Боже, я всегда этого боюсь, но бог пока миловал.. МОя первая такса тоже была зашибись. Она в два года подралась с овчаркой (потом как нибудь напишу, тоже еще та история), но с того времени возненавидела все чепрачное. А так как была слепая почти как пень, то стартовала с диким криком и на эрделей, потом правда почти у них под брюхом тормозила и мирно отходила. Эрдели оставались с выпученными глазами и в шоке. Воще ее любимая хохма была влететь под овчарку, упасть вверх ногами и начать голосить как будто конец света пришел. Все сразу думали, что с нее минимально кожу живьем сдирают. Делала она это не часто, я блюла обстановку и этот спектакль у нее получался так раз за пол-года, но меня, овчарку и овчаркиных хозяв трясло минимально пару месяцев после этого. Самое главное НИ ОДНА овчарка не смогла преодолеть шок и действительно ее цапнуть во время этого безобразного акта. Один раз эта паразитка мне так влетела в наряд милиции с проводниками и служебными собаками. Райончик у нас был буржуйный, посольские дома всякие + Интурист, так одно время по ночам у нас патрули с собаками ходили. Мы с подругой вышли гулять так пол-первого ночи (тихо, никого, красота). МОя Ласочка завернула за угол и понеслось: Рев, визг, матюки и многоголосые какие-то. Я туда и вижу: кольцо рвущихся с поводков овчарок, которых менты себе на грудь натягивают а в середине моя идиотина пытается разводящему штаны оборвать. Ужжжас.! Разводящий на меня орет: Ваша такса??? Отцепите ее от меня!!! А я туда в кольцо из беснующихся овчарок и лезть боюсь... Кишмар. В конце концов менты своих собаков растащили, я свою тварь отвинтила (штаны и мент были целые но вздрюченные), менты с перепугу меня даже убивать не стали, так разошлись на трясущихся ногах. Главное. что моя сволочь на поводке не писала/не какала, поэтому и гуляла без поводка. Первая собачка, чудо воспитания...
ТАК и Авоська решила защищать меня от болтьших собак и кидаласьна догиню.А поскольку дргиня была в руках алкашей,то те видимо притравливали ее.И однажды пьяный мужик--хозяин вышел во двор и сказал ФАС,я летела на перегонки к АВОСЬКЕ с догиней и не успела. Она задрала мою таксу на месте и сломала ей позвонки.Мы привезли еще живую мою собачку в ветклинику,потратили кучу денег,нервов,но через сутки она умерла.У нее остановилось сердце,хотя прогнозы врачей были утешительные; ЖИТЬ БУДЕТ,А ХОДИТЬ НАВРЯД ЛИ.НО УМЕРЛА МОЯ АВОСЬКА.ЭТО была кофейно подпалая сука родственница Норушкиных собак.Авоське было 2 года когда она умерла.Это было 6 лет уже назад.до сих пор я не встречала похожей суки на Авосю,а тут влюбилась в Норушкину Нюрку Очень она похожа на мою АВОСЬКУ. АВОСЬКА имя ей дали не просто так.Она родилась в помете очень маленьким щенком и сука выкидывала ее из гнезда носом.Заводчица заболела в тот момент и ее папа(не любитель собак вобщем то)выкармливал ее сам.Заводчица была очень расстоена,больна и решила,что собаку она потеряет,но папа ее оказался упрям и всегда ей говорил: АВОСЬ ВЫЖИВЕТ.И ВЫКОРМИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!! С тех пор Авоська не очень любила собак,а лЮбила меня до беспамятства.Она умерла защищая меня как герой,бедная моя АВОСЯ
НОРУШКА ПИШЕТ Лен, какая же удивительная собака была твоя Авоська! Забавная, благодарная, благородная. Представляю, как вы до сих пор переживаете случившееся. Когда на моих глазах жрали Плюшу, когда я несла ее домой, потом в клинику, потом шлялась с ней по аптекам в поисках лекарств, прежде чем отвезти к Ольге, вызвавшейся подежурить первые дни, пока я работаю... мне хотелось умереть от тоски и безысходности. Слава богу, в нашем случае все закончилось благополучно. Но эти переживания не проходят бесследно и часто возвращаются... Кстати, подобным образом с крупными собаками ведет себя Рутяша: подлетает с видом "ЩАСПОРРРРВУНА ЗАПЛАТКИ!" и в ту же секунду сменяет рык на истошный визг :МАМАДОРРРОГАЯЭТОЧТОЖЕДЕЛАЕТСЯРВУТНАЧАСТИНЕЛЮДИЖУТКИЕСПАСИМАМАААА!!!!!" Удовлетворившись оплеухой, которую почти наверняка получает мнимый противник от своего хозяиа, эта зараза как ни в чем не бывало продолжает свой путь. Соседи по выгулу конгстатируют: что вы хотите - это же такса!
цитата: Кстати, подобным образом с крупными собаками ведет себя Рутяша: подлетает с видом "ЩАСПОРРРРВУНА ЗАПЛАТКИ!" и в ту же секунду сменяет рык на истошный
АВОСЬКА ПОДЛЕТАЛА МОЛЧА И МОЛЧА ВГРЫЗАЛАСЬ В ГЛОТКУ,ФУ ПРИНИМАЛОСЬ ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ.Ни детей не знакомых,А только меня.Поэтому гуляли только в наморднике.norushka пишет:
цитата: Когда на моих глазах жрали Плюшу, когда я несла ее домой, потом в клинику, потом шлялась с ней по аптекам в поисках лекарств, прежде чем отвезти к Ольге, вызвавшейся подежурить первые дни, пока я работаю... мне хотелось умереть от тоски и безысходности. Слава богу, в нашем случае все закончилось благополучно. Но эти переживания не
Я вынуждена была ехать в министерство,т к у меня была назначена встреча с зам министра,я слушала его и глотала слезы,а потом расплакалась и сославшись на плохое самочуствие рванула домой и она умерла в тот миг когда я взяла ее на руки ДОЖДАЛАСЬ!!!!!!!!!!!
Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.
На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.
Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.
Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед , оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на жопу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.
Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.
Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить пиздюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.
Фффу бля, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.
Теперь попугай.
Говномет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пиздец рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
Аватарка ) С просторов инета: Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
Anna-Romeo пишет:
цитата: shuxarda - не-не... ОТКУДА взяла???
с просторов интернета с разных форумов,то мои найдут,тоя,то дети и т д.Где есть ссылки на авторов--даю сразу,но в основном так и пишут взяли без ссылки,народное,пришло откуда то в личку и т д
прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится своим владельцам. Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая кудлатая собачёнка, бандитской породы, весьма симпатишная и толстая. Что бы её представить, вспомните кота из мультфильма "Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака. Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру. Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки. Мурло стремглам несётся туда и по запаху находит в кустах свой бульдик и волочёт его бросавшему. Причем продолжаться это может бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый пендаль под зад и не поплетётся обратно в тенёк. Ну и вот давеча, стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то. Стоял там и стояночник Игорёк, ессно под легеньким градусом и с беломориной в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорёк раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принёс. Затрахало енто Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск, как от кабана в камышах да ещё его недовольное рычанье и сопенье. Ну а Игорёк, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки. И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит, возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Но Игорёк так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону Ньютона, начал своё движение и приземлился на грязном большом пальце Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорёк схватил этот грёбанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырёх ногах. Камень, повинуясь, всё тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, чёрного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорёк из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!
Julia писала хотите узнать, почему Я не замужем? Что меня (и во мне) раздражает и мешает? все лица мужеского полу (которые, по крайней мере попадались мне) храпят. Если не храпят, так сопят. А если и не дышат, то вздыхают так, что хрюк перегретого чау покажется ангельским шепотом. основной период моего женихательства пришелся в пору, когда дома еще жила ворона. И психопатичный дрозд. И все мои знакомые оказывались жуткими ворононенавистниками! Интересно, если я говорю - надо ботинки вешать на вешалку (для шляп). Значит, когда брошеный на полу ботинок одевается, там обязательно окажется подарочек (например, яичная скорлупа или мочалка для посуды). Я предупреждала - предупреждала. Так зачем же потом визжать? И пугать дрозда. Он же в минуту опасности пуляется пометом. На 3-5 метров. Очень даже метко. Следовательно, я еще должна была выслушивать причитания о безвременной кончине свеженадеванного галстука, так? А раннее утро. Когда еще можно тихо и долго спать. Зачем же устраивать пробудку часов в 6-7 утра? Угу, они (мужики) совсем не эгоисты. Она (ха-ха-ха) соберутся и уйдут сами! Сами? Утром будильник начинает орать под самым ухом, почему-то моим. И почему-то несчастный будитльник надо прихлопнуть так, словно это комар величиной с ворону. Причем по моему уху (в ухе у меня будильник, что ли ?!) Этап следующий - истошный вопль из кухни - "где яйца!". Что можно подумать спросонья, если ТАК орут? Я вроде ничем таким и не занималась. Оказывается нельзя было найти яйца (куриные) под вяленым клевером (для морской свинки). Наконец (НАКОНЕЦ-ТО!!!) трогательное расставание. Я же еще вечером говорила про ботинки. Так почему надо верещать по поводу засопливленному останку стельки. Неужели пес не имел право на законную добычу. Очередное бесславное завершение романа.............
А сейчас я просто не могу обеспечить безопасность. Да и подозрительные мужики, какие-то. Почему надо уставиться круглыми глазами на невинную просьбу: снять ботинки в прихожей стоя на ГАЗЕТЕ, и убрать их в шляпное отделение. И СРАЗУ же пойти и помыть руки. И цветы необходимо поставить между окнами. Нельзя же травить кошек. И отбиваться цветами от них - совсем не приветствуется мной! Почему надо возбухать - не будет кошка есть эту дурацкую колбасу, она только понюхает, что там в тарелке. И нет никакой отравы в сыре. Это она просто из аккуратности закапывает тарелку. Сыр - хороший! и тра-та-та, тра-та-та. И сумку я обыскиваю вынужденно. Правильно - вот. В пакете сидела Чука. Зря, что-ли, Шныра голосит с вешалки. Она, таки, добралась до ботинок. Наоборот, очень хорошо - она не съела шнурки. Я их верну целыми...ой, ими закопали...кучку...в лоточке. Правильно, прежде, чем одевать плащ (пальто) надо тщательнее прощупывать рукава. Конечно, если там Аська уснула, она будет кусаться. И плеваться. И не понятно, зачем так громко хлопать дверью? Странные мужики, правда?
****
могу и мушшинам слово предоставить: какие у них могут быть претензии. У меня, ведь чую - наследственное. Итак. Моя бабушка (на тот момент завуч Чудовской школы) выудила из лужи слепого щенка. Дед был вынужден этого щенка выхаживать (бабушка сочла, что все её обязанности по спасению животины на этом выполнены). Когда Джек вырос, оказалось, что пес очень злобный. К тому же - исключительно умный: научился отстегивать карабин и убегать... Теперь сама история (дед не разговаривал с бабушкой больше недели). Мимо дома шел милиционер и размахивал рукой (в такт шагам). Такого хамства Джек, разумеется, не перенес: отцепился, перескочил через забор и молча повис на рукаве у несчастного мента. А тот - начал шарить левой рукой в поисках кобуры. Бабушка ринулась спасать пса: т.е. она с воплем: "Сынушка! Родненький! Не стреляй Джекушку! Стреляй уж лучше Степушку (так деда звали...)" - повисла у милиционера на руках Дед-то тоже выскочил из дома (с кошельком в руках), но услышав ТАКОЕ, от ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ, превратился буквально в "мраморное изваяние"... (эту историю я публиковала в "Комке")
Писала Интеркыся День начался муторно. Работы было много, голова болела всё сильнее - мы ждали грозу... Влажность воздуха превысила все допустимые нормы, температура +32 давила на психику. После относительно холодной для этих широт зимы и не так давно сошедшего снега организму не нужно столько тепла сразу! Умудрённая жизненным опытом кошка Дуся лежала на кафельном полу кухни, периодически совершая набеги к крану с требованием включить холодную воду. Есть совершенно не хотелось. Пушистый кот Яндекс не понимал, что происходит. Он не понимал, почему его любимые мухи ведут себя на редкость пассивно и летают очень низко, он не знал, что их крылья пропитаны влагой, которая опустилась почти до самой земли. Он посмотрел на небо своими большими доверчивыми глазами, "мявом" поблагодарил кошачьего Бога и убежал в огород охотиться на эту мелкую, ничтожную, жужжащую, но такую вкусную еду. Кот Васисуалий спокойно спал в персональном кожаном кресле, меняя позы и охлаждая при этом перегревшиеся части тела. Его, родившегося и выросшего в каменных стенах огромного мегаполиса, трудно было удивить отсуствием свежего воздуха. Да и мух ловить - это не спортивно, ловить надо голубей, но кормят, в принципе не плохо, так что напрягаться не стоит. Мы ждали грозу, но она всё не приходила... Ближе к вечеру зашло солнце, дышать стало легче, но напряжение не спадало ни в воздухе, ни в организме. Получивший тройную дозу удовольствия кот Яндекс, жужжащий непереваренными в животе мухами, пришёл попить воды и позвать Дусю прогуляться. "Там уже не так жарко, балда, пошли со мной" - промявчил он. Дуся лениво подумала и обречённо пошла за Яндексом. "Ведь ЭТО скоро начнётся, а эта молодая, самоуверенная и безмозглая шапка просто не будет знать, что делать!" - решила Дуся, в душу которой нахлынула в этот момент огромная волна всех нерастраченных ею материнских чувств. Васисуалий по-прежнему спал в кресле, наблюдая за всем происходящим лениво приоткрытым глазом. "Куда вас несёт?" - мявчил он себе в усы. ЭТО ещё не началось, грозу на ждать правильно, грозу надо ждать до конца! Но она всё не приходила... Стемнело, на секунду появившиеся звёзды начали плавно пропадать в надвигающихся на них прозрачных облаках, а потом и в постепенно чернеющих тучах. Васисуалий лениво побрёл на балкон, принял там позу Будды и начал медитировать на небо. "Сейчас они потеряют бдительность, и я поймаю свою грозу" - усмехаясь, подумал он, глядя в сторону двуногих, сидящих под вентилятором и нюхающих какую-то янтарную жидкость в стеклянных бокалах. Яндекс с Дусей всё не возвращались, наслаждаясь на улице наступившей пародией на прохладу. Наступила полночь, и уже начало казаться, что этого дня не было вообще и никогда. Или, что природа начала этот день и забыла его закончить... Но это было не так, природа просто немножко задумалась и опоздала... Всё случилось в считаные минуты... В 00.58, не заботять о правилах хорошего тона и прочих приличиях, в кошачью форточку в двери влетела сначала Дуся, а за ней её вечный "второй" хвост Яндекс. В 00.59 в туже форточку вылетел карауливший за углом отсутствие всеобщей бдительности Васечкин и пулей отправился в ночь. В 01.00 началось ЭТО!!! Сверкнула первая молния, на секунду пропало электричество, и через минуту грохнуло так, что звёзды, спрятавшиеся за тучами, вылетели из глаз вместе со всем накопившимся напряжением этого дня. Дуся с чувством выполненного долга спокойно улеглась спать на своё привычное место на диване, предварительно оглядевшись по сторонам и убедившись, что её "второй" хвост оставил мысль передвигаться в сторону улицы. Яндекс, ни как не ожидавший от кошачьего Бога такого поворота событий, забился под одеяло хозяйской кровати и думал о том, что Дуся, всё таки клёвая тётка, и стоит иногда относиться к ней уважительнее. Ливень полил такой, что не было слышно ничего, кроме звука протекающей мимо полноводной реки. Дуся безмятежно спала, Яндекс изображал поплавок, высовывая голову из-под одеяла и любуясь молнией, и засовывая голову под одеяло во время очередного "чего-то громкого и страшного"... А Васечкин.... История об этом умалчивает. Васечкин вернулся в 5 утра, когда количество жидкости, льющееся с неба из ведра стало переходить в состояние прозрачного занавеса из тонких струек воды. Он пришёл спокойным вальяжным шагом, мокрый насквозь и умиротворённый, с загадочной улыбкой на усатой морде. Он видел ЭТО! Он поймал свою грозу!!
Как известно, азиаты прекрасные охотники, на своей исторической родине, да и у нас в России при вольном содержании или очень длительных прогулках разнообразят свое меню разной добычей. Джой же с детства - "неправильный" азиат - он не может обидеть маленькое живое существо, а тем более не может съесть его. Вывезла Джоя за город, пусть побегает на воле. Проходим через какую-то деревеньку, уже вечереет. Практически у околицы зовет кур и цыплят старушка. Ну, и как бывает у пожилых одиноких людей, заговорила она со мной. Пообщались. Ближе к концу разговора посетовала, что пропал цыпленок, видно или отбился далеко, или съел его кто. А я со щенка занималась с Джоем
Стал жрать деньги,чует запах и его начинает колбасить,готов родину продать,в результате я уже лишилась пару тысяч.Убирать это понятно,интересно что его в них интересут,может что не хватает?
Алчный, поганец! Чует запах денег и давай их жрать!!! Извините, я шучу, конечно.
А мне лично кажется, что деньга их привлекает просто как бАмАжка шуршащяя. У меня тут на днях Кнопа тож отожрала половину не очень такой маленькой деньги, которая мне была не лишней совсем. Но у меня-то вообще семейный подряд, или банда... не знаю как это и назвать ещё. Деньга лежала высокооооооо на верхней полке трельяжика. С верхней полки на нижнюю полку деньгу сбросил Пося (кот), потому, что только он умеет залезать на эту самую верхнюю полку, с нижней полки на пол её сбросил Бенасио-говень (кот), ну .... а на полу несчастную деньгу встретила Кнопа (щен), и тут деньге настал алес. http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=40988&hl=
у меня один кот "запланированный" ему 14 лет, зовут Марс. Его дедушка был найден в глухом карельском лесу геологами (среди которых была и моя мама). Примечателен любовью к пряткам ( мы с ним до сих пор играем) и умением "ахать" на голубей. в детстве (его и моем 13 лет назад) вывозили на дачу - бедное животное чуть не лопнуло - "потерялся" в огороде, всю ночь я его искала, сломала соседям все кусты с крыжовником, а он сидел на яблоне и молчал в тряпочку. утром нашелся, прибежал в дом сел в лоток и напрудил целое море! на улице дела делать не умеет. еще примечателен своей природной стерильностью - скока ни старался (а по молодости нам кошек носили чтоб котятки были) не получаются у нас котята, а где-то даже может и жаль - красивые мы, почти сибирские! пять лет назад после смерти собаки кот заскучал... пришлось взять кошечку, она нас нашла в ночи - выскочила из-под каких-то кустов... весила тогда грам 300-400 (в полных 4 месяца!!! ) и из этих грамм половину занимали блохи. вот значит отчистили мы ее, откормили и стала она главой семейства - Скрепка (так мы ее назвали) ни гладить белье не дает, ни стирать, ни посуду мыть - во все нос сует, все по-своему переделывает (стираешь - ныряет и пробку из ванной вытаскивает), гладишь - прыгает на доску, и т.д. за 5 лет 300 грамм превратились во вполне увесистые 6 кило! Следующей, 4 года назад появилась Арландина (в быту Диначка) - подарок из подъезда. Шла с работы - вижу котенок, захожу в квартиру и прошу маму выйти покормить беднягу. мама снаряжается пакетами с едой, идет и возвращается с теми же самыми пакетами - нет котенка.... на следующее утро иду на работу - котенок есть! тут уж я его к нам на этаж отнесла, чтоб мама убедилась в том, что он настоящий а вечером вернулась с работы, а котенок у нас дома на диване мама пояснила: я ее взяла в квартиру покормить, а она поела, прыг на ручки и привалилась!!!!! самый человеческий зверь - кошек моих всех остальных знать не хочет и очень боиться, зато все время на ручках, спит под одеялом, требует, чтоб стилили уже в 11 вечера... что еще: ворует хлеб, дает лапу и на все вопросы говорит: "ДА!" Год назад тоже из подъезда к нам пришла еще одна дамочка - Крузя Штерн - производное от Ивана Федоровича Крузенштерна (она же по случаю своей полной бестолковости - Крузека) в отличие от Дины, кошек уважает, зато людей не очень - при попытке взять на руки произносит капризно: "неееее" Еще в бытностью свою подъездным котенком заработала от кого-то неплохой пинок - на пузе была шишка, веты думали, грыжа, сказали, пусть живет, отрежем, когде стерелизовать будем. мы с ней и ходили месяца четыре, когда пришла пора стерелизовать приехали, уже на самой операции выяснилось, что это не грыжа, а разрыв брюшины! что еще - сейчас у меня в другой квартире сидят и дожидаются пристройтсва трое из темы про Выхино и котята, если поносить не перестанут, боюсь, будет у меня 7 кошек!
ротор+ВЕО - эти все время друг друга строили...мужики, блин. ВЕО раз перетаскал к нам всех соседских кур..через высокий забор, разложил у крыльца... Меня по приходу чуть Кондратий не обнял И как он с курами (взрослыми!) перебирался через этот самый забор... Ротор хорош был...нервуха железная, охранник...правда доминант жуткий, раз даже пожевал..правда потом "договорились". Хотя "аргумент" мне пришлось увесистый подобрать. С его участием была "картина маслом" - сидим семьей, обедаем. Гек наш рядышком...ко мне пришли, вышла из-за стола... возвращаюсь - мама с дедулей тихонько так сидят...ручки по швам... Оказалось - рычал, если пытались есть. Вдруг чего мне нужное сьедят
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 19.01.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.01.08 00:53. Заголовок: Про Федора.... снача..
Про Федора.... сначала я думал, что это глюк у меня,....... разучился справлять свои дла на улице приучаем наблюдала со стороны...... Мама моя говорит Федьке. -Федя пойдем гулять! тот подбегает вмляет хвостиком, поднимает переднюю лапку, знак особого внимания....и кивает ей головой.... -ща мам, только пописать сбегаю. и бежит дуть на свою пеленку!!!
и так постоянно.
Я утром проснувшись, встаю....первым делом говорю ему.... Идем гулять, и для убедительности надеваю носки....мол одеваюсь уже..... спросоня натягиваю ему комбез, ошейник и иду в туалет, а он идет сикать на свою пеленку.... и так далее......
Отправлено: 26.01.08 13:30. Заголовок: сама видела
Раньше у нас 2 собаки жили: овчарка Рада и такса Пайда. Так вот, Рада ,как приличная и уважающаяя себя собака, в туалет только на улице ходила, терпела из последних сил, но дома ни-ни. Пайда себя такими заморочками не утруждала, где захотела-там и пописала... Конечно мы ее ругали и Раду в пример ставили, но все было бестолку, иногда,правда, она на ковер писала-типа не видно... И вот однажды-лежу на диване, смотрю Пайда пробежала по коридору и где-то затаилась, ну думаю опять ссыт. Уже собралась вставать, вытирать. Вдруг в комнату вбегает Пайда, на меня посмотрела и начала Радку носом пихать. Я затаилась, прикинулась спящей, а сама наблюдаю.. Рада встала, пошла неторопясь куда Пайда звала. Пайда ее торопит, носом пихает. Дошли до туалета, Паида в дверь носом тычет, Рада дверь открыла. Пайда Забегает внутрь, подлетает к ведру(для мытья полов) и пытатся с него тряпку стащить, но не получается у нее. Тогда Рада ее лапой отодвигает, типа не суетись, берет эту тряпку, выходит из туалета, Пайда от радости аж подпрыгивает. Дальше пайда показывает дорогу, а рада с тряпкой в зубах за ней идет. Дошли до Пайденой лужи, Рада тряпку на лужу бросила и с невозмутимым видом удалилась. А пайда лапками на тряпку прыгнула и промакивать начала, у нее это здорово получалось.
За отклик спасибо! А вообще с нашими собаками много забавного было...
Рада у нас была собакой трусоватой, всех боялась, но чтобы лица не терять- на всех лаяла. Еще она страдала приступами избирательной клаусторфобии( боялась оставаться одна в замкнутом пространсве, НО только на даче). Весь отдых на даче она проводила сидя в машине(что бы не оставили. а в москву увезли). И вот сидели мы как-то на даче, в доме народу много было, ну и Радка тоже в доме спала. Через какоето время все стали расползаться по своим делам, А Радка осталась спать. Минут через 30-40. копаемся мы на участке и вдруг слышим из дома крик взбесившегося индейца, все повскакивали, на дом смотрим... а дальше как в замедленном фильме- из окна вылетает маскитная сетка, вместе с рамой, а за ней Рада, летит. глаза со страха закрыты. орет дурниной. Успокоилась только при приземлении.
Отправлено: 27.01.08 00:31. Заголовок: еще про Раду
Рада очень любила кактусы. Она любила их есть. Колючки ее не смущали. технология поедания кактусов была отработана до мелочей. Она съела все! Радка закидывала передние лапы на подоконник, скидывала горшок с несчастным растением. Затем она ногтями передней лапы выковыривала кактус из горшка и обкатывала его о паркет. колючки обламывались. кактус становился толстым, мягким и аппетитным!
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 19.01.08
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.01.08 00:34. Заголовок: НАССАЛ ПОД КРЕСЛО. ХОРОШО!
shuxarda пишет:
цитата:
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен
Читала 14 пост, Каталась от смеха и Примеряла на Федосе. Ну, то что он наполовину кошка, с этим я уже смирилась. Мне он проказы уже не строит. опасается, а вот над родителями он ГЛУМИТЬСЯ, а те, по старой памяти только ругают....немного...у него же стресс! Сегодня нассал отцу на кровать! За то, что тот не отдал ему свою сосиску, мать отдала, потому была помилована, у меня просить побоялся... Я не стала встревать...... но ругали его то тех пор пока он не ушел в вваную, все равно нашли ...ругают. Позел под ванну....там его не достать.
Отправлено: 05.06.08 00:23. Заголовок: У моей мамы был доб..
У моей мамы был доберман - Иргиз. Взят одиннадцатимесячным, бывшие владельцы жили в деревне, им очень нужны были кошки для борьбы с грызунами, а он кошек жестоко убивал. Раз иду с Ирчиком на поводке, команда "рядом".Прямо по курсу дерево,под деревом кот.Видит нас, но не ломится, он же под деревом, он в безопасности.Почти.Мы приближаемся, Иргиз на цыпочках крадется "рядом". Уже метра два между нами было, когда кот так вальяжно на нижнюю ветку дерева прыг,и презрительно отворачивается.Сам-то на ветку, а хвост в воздухе. Ирчик все так же "рядом" взвивается в воздух и снимает кота с дерева за хвост. Надо было видеть эту мимику кошачью и слышать его удивленное "вяканье". Отняла,конечно,добычу. А то еще были в деревне, и Иргиз ушел в свободный полет (его, гада,никакие замки-заборы не могли в деревне удержать).На полянке паслась коза, привязанная за цепь к колышку.Иргиз долго гонял ее вокруг этого колышка. Сначала я пыталась его перехватить, победить морально воплями,швырялась палками,шарила по кустам с криком:"Кошка!", но безрезультатно.Козу он не кусал, а лишь облаивал и щелкал вокруг нее зубами. Я пошла домой за советами и помощью. Собрала коллектив, направляемся на выход, но у ворот нас встречает довольный Иргиз, в зубах - колышек, на колышке-цепь,на цепи-коза.
Отправлено: 05.06.08 16:36. Заголовок: А еще был у меня так..
А еще был у меня такс. У нас вообще все собаки в семье всегда были крупные - три поколения алабаев, доберманы, пит и стаф. Но однажды, в краткий период бессобачья, шла я из магазина и увидела, как в помойке пасутся три бомжа и великолепный огромный красный такс. Я остановилась, предложила псу сосиску, он вежливо взял и прикопал в сторонке. Тут один бомж говорит:"Забери собаку-то.Его Малыш зовут." и рассказал грустную историю про то, что жил-был охотник, выписал из Германии таксу, ходили они на лису и барсука, а потом он спился и жена его выгнала. А собаку вывезла в лес и выкинула. Но через два дня он пришел домой и под дверью говорит:"Аф!" Та открыла , посмотрела, и закрыла. И пес ушел жить к бомжам в подвал. Вобщем, бомж пса на руки взял, поцеловал его и мне отдал. И стала я счастливой, потому что это был Мой Пес. Мы с первого дня жили так, как будто всегда были вместе. Уважала я его. А он был самый благородный, самый мудрый, самый интеллегентный из всех моих собак! Однажды идем с ним мимо тетки, которая семечками торгует. И вдруг она:"Малыш, Малыш,а я думала, ты подох!"Это,говорит, наша собака, я его выгнала,так вы его не бросайте, он очень хороший. У меня слов даже не нашлось для нее, а Малыш демонстративно перестроился так, чтобы между ним и теткой была я. Он иногда уходил гулять один, но в течение часа приходил и говорил :"Аф!" под дверью. На поводке не ходил-это его оскорбляло. Никогда чужим не позволял себя трогать, избегал всякого контакта, чтоб не поймали.Однажды идем с ним, навстречу семейство-дородный папан,пухлая маман и круглый ребенок.Подошли к Малышу и говорят вежливо:"Здравствуйте,Ипполит,приходите к нам почаще!"Я ошалела,говорю:"Это моя собака, Малыш" А они мне:"Приятно познакомиться, мы знаем,что он домашний,он то в одном ошейнике,то в другом, упитанный, блестящий."Оказалось, что Малыш познакомился с этими людьми на улице, подружился и они пригласили его в гости.И он стал к ним ходить, говорил:"Аф!" под дверью, смотрел телевизор, играл с ребенком,потом говорил "Аф!"возле двери и они его выпускали.Звали его Ипполит Матвеевич. Еще он любил подойти на улице к стоящим и разговаривающим людям и делать вид ,что он их собака.Сидел у ног, слушал и комментировал своим "аф"беседу.Люди начинали оглядываться в поисках хозяина,а я стояла с отсутствующим видом в сторонке и угорала над их растерянностью.Но если к нему протягивали руку,он степенно отходил в сторону. А однажды он подвернул на лестнице переднюю лапу, заплакал,показывает мне. Я его в охапку, был вечер уже, отчим мчит нас в больницу, там нашего доктора Андрея (Царствие Небесное, талантливый был врач) нет,практикант делает рентген, говорит, что трещина в кости, лапки короткие,вес большой (16 кило, ни грамма жира!)и прогноз плохой, он ответственность на себя брать боится, приходите утром, когда Андрей будет.Едем домой.Я свего любимого на ручках писать ношу, лежит он у меня в одеялке на кровати, я ему всякие паштетики-язычки приношу на кроватку, а он бедненький дрожит,глазки закатывает,стонет,лапку мне свою показывает.Я в слезах,соплях и паутине.Надо готовить ужин,я ребенка оставляю в качестве сиделки и утешителя и иду на кухню.Но сердце-то болит,и вот иду проведывать больного и еще из коридора слышу характерный топот.Подкрадываюсь, заглядываю в комнату.И что же я вижу!Этот "инвалид" гоняет с ребенком в мячик!Увидел меня и закряхтел,зашатался и упал,лапку мне показывает! Негодяй. На собак он внимания не обращал никакого,но однажды на него налетел пес в два раза больше ростом с намерением побить.И тут Малыш превратился в страшное!Молча пасть крокодилью открыл,каким-то хитрым обманным движеньем хватает пса сверху за шею и всем своим весом резкими рывками его мотает,как тряпку.У того только все четыре лапы в воздухе то справа,то слева мелькают.Я испугалась,что Малыш ему сейчас шею сломает,но он его выплюнул по первому воплю:"Пощади!"А бомж мне тогда рассказывал, что Малыш на охоте такое проделывал:заходит в нору лисью,там матерая лисица и молодые две.Он начинает сражаться со старой,и в ходе драки умудряется жопой вытолкать из норы сначала одну,потом вторую молодую,и вытаскивает придушенную старую.Гений! Мы когда гуляли, он бежал и коготками по асфальту :"Цыки-цыки,цыки-цыки"Самый мой любимый звук был.Много счастья мы друг другу подарили, но однажды моего Малышика украли.Подманили течной сукой,схватили за шкирку и швырнули в машину,в девятку темно-синюю.И увезли.Я долго давала объявления, обошла каждый двор в городе, ходила,плакала и звала его.И все прислушивалась, а вдруг услышу:"Цыки-цыки,цыки-цыки".Дома все время ждала его "Аф!"под дверью.Не дождалась.Надеюсь только, что украли его для охоты, а не для ужасов каких-то.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
мне бы таких собак!!!
c Радой и Пайдой вообще очень много забавного происходило.
и Примеряла на Федосе. Ну, то что он наполовину кошка, с этим я уже смирилась. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума